Как заработать деньги в интернете с нуля и без вложений

Деньги — каркас, на котором держится жизнь. Глобальная паутина, объединяющая все человечество, разумное и не очень. За деньги убивают, пытают, насилуют. Деньги — это вседозволенность, инструмент власти. С помощью денег можно заказать человека. Купить человека. Сделать рабом. Заграбастать наркотрафик, купить односолодовый виски, выдать лохмотья за «Prada», устроить оранжевую революцию, заставить мадемуазель отчеканить вашего дружка в позе «69» стоя — да вообще перевернуть мир можно. Некоторые люди даже рождаются как звено денежной схемы.

Жизнь, наполненная деньгами, наполнена смыслом. Меркантильность — это разоблаченная реальность, то, чем на самом деле является действительность без слащавых сантиментов и массовых заблуждений. Можно прикрываться гуманными целями, но тотальное обнищание — становление побирушкой — всегда показывает, что человек, лишившись всего, первостепенно нуждается хоть в каких-то грошах, а не чувствах.

Интернет дает не только круглосуточный доступ к порно и возможность прожигать жизнь, но и зарабатывать. Сорвать куш без каких-либо вложений гораздо сложнее, чем, скажем, десять лет назад, особенно если вы умственно регрессировали до попугая в клетке, но кое-что сделать можно. Без мелких затрат, однако, не обойтись.

Шантаж

Стенки ее туннеля или его одноглазая булава — одна из простейших уловок в шантаже. Проще только манипуляции над человеком без семьи. Разумеется, целесообразнее и выгоднее сосредоточиться на жертвеннике двадцать первого пальца — то есть девушках, ведущих разгульный образ жизни, но лицемерно скрывающих это и тонущих в фарисействе: привет, ты во мне, но я не шлюха; мне нравится полировать твое копье, но я из монастыря.

Наш инструмент — ВКонтакте.

Найдите алкоголичку 17-25 лет. Симпатичную, с уймой поклонников, ошибками в письме и фотографиями в стиле «Если ты читаешь между строк, то ты можешь поиметь меня, однако это удел избранных (на самом деле всех подряд)». Важно, чтобы похоть так и сочилась из нее, а постоянные амнезии от попоек сеяли в ее мозгу сомнения в достоверности или недостоверности некоторых событий.

Найдите порно низкопробного качества с девушкой, похожей на жертву. Уделите должное внимание волосам, их цвету, а также комплекции. Сходство должно быть неподдельным. Обработайте ролик в Sony Vegas или AAE таким образом, чтобы запись стала еще более неразборчивой; сделайте выборочный монтаж. Если девушка стонет на английском или другом языке, отключите аудиодорожку и поставьте другую, из русского порно. Звук придется испаскудить до низкого качества, чтобы любой женский голос априори идентифицировался как вопли нашей милой пьяницы, проблески ее подлинного аханья, не чужого.

Обратитесь к девушке. Скажите, что запись попадет на все масштабные порносайты, а также крупнейшие сообщества VK. Молва пойдет и по городским пабликам. Имя блудницы будет опорочено навсегда. От нее отвернутся родные. Потребуйте XXX$ за молчание. В качестве гарантии предложите тюремную совесть.

Новый интернет-герой

Универсалы данной когорты — алкоголики. Треморные пропойцы, годами не выходящие из запоя. Поглотители боярышника с добрыми глазами. Их секрет — предельная искренность и душевная чистота, юмор на откровенные темы и душещипательные истории, энциклопедические знания и недурные познания в философии, уморительная брань с авторскими неологизмами и честность в стиле «ну, сдох он — ну и хер с ним». Перечисленное — а это подтверждает история — образует нового интернет-героя, имя которого может держаться на слуху несколько месяцев, а то и лет.

Отыскать бражника куда легче, чем нижнее белье в 3:00 у безымянной подружки. Любой киоск с пластмассовыми стульями, ларек с возможностью выпить внутри, забегаловка с дешевыми пирожками и самопалом на разлив, уединенные места, близкие к жилым домам, — локаций их обитания так много, что тараканы просто теряют титул повсеместности.

Камера, бутылка водки, отсутствие кодировки и немножко остроумия могут озолотить вас, сделать гостем ток-шоу и чуть-чуть медийной шлюхой, но последнее не так страшно, как бедность. Под предлогом ссоры с другом наладьте контакт с выпивохой, предложите ему водки, выпейте сами, станьте покорным собутыльником. Незнакомец незнакомцу — друг.

Пришло время выудить колкие, забавные реплики, которые станут визитной карточкой интернет-героя, и запечатлеть их на камеру. Фразы-катализаторы:

• «А сколько не струганой древесины ты обработал?» (скольких нетронутых поимел, иными словами);
• «Скольких гнид ты прирезал?»;
• «Сбегал ли ты от мокрощелки сразу, как только она снимала трусы? Как это было?»;
• «Что вы думаете о президенте Украины?»;
• «Что делать, когда нечем похмелиться?»;
• «Куда стремится человечество, если мужики пялят друг друга?»;

Выберите наиболее удачные ответы, смонтируйте ролик, избавившись от ненужного трепа, опубликуйте его на YouTube, привлеките народ из соцсетей, сообщите о появлении духовного брата в комментариях к видео Бом-Бома, Егорки, Заминированного Тапка и т.д. Регулярно общайтесь с новым товарищем, снимайте его. При достижении 10 000 подписчиков вешайте Google.Adsense и продолжайте клепать ролики. Чтобы интерес аудитории не угас — снимайте клоунскую постанову. Предложите, например, забулдыге сымитировать белую горячку. Это позабавит народ.

Заработать в интернете без вложений не так уж сложно, не так ли?

Да. Нет. Возможно. Переходим к следующему пункту. Тем временем, мне нужно принять квилониум.

Онлайн секта

Религия в ответе за миллионы смертей. Чего только стоят крестовые походы и святая инквизиция. Очевидно, прибрать к рукам пару монет от фанатиков — не такое уж и преступление: на фоне исторических кровопролитий это просто пшик. Своровать курицу — и то большее злодеяние. На чем же паразитировать, за что хвататься, чтобы обзавестись кормильцами, помешанными на Боге?

Страдающая экономика, бедность, неудовлетворенность — мир насквозь пропитан депрессией и духом безысходности. Сегодня и дорогу не перейдешь без чувства уныния. Люди ощущают, что конец близок. Пользуйтесь этим. Откровение Иоанна Богослова — книга, которую можно извратить до неузнаваемости в угоду аддитивным и легковерным богомольным. Апокалипсис дышит человечеству в спину, и доказать это вам помогут такие интерпретации:

• Всадник на белом коне: повсеместные ложь и лицемерие; гражданские войны;
• Всадник на рыжем коне: Гитлер, тирания;
• Всадник на вороном коне: голод, африканские дети, сталинский деспотизм;
• Бледный всадник: болезни, страдания и смерть;
• Вавилонская блудница: проституция, легкомысленность молодежи;
• И всякое в таком духе.

Катастрофа — это курьер, которому осталось лишь постучать в дверь. Убедите людей, что финал близок, он не абстрактен; многие предсказания уже сбылись; зверь с семью головами и десятью рогами выйдет на сушу через 66 дней (или недель), и все примут его начертание. Все, кроме вас и ваших последователей. Вам не страшны семь час гнева. Вы исполняете божью волю, недоступную богословам и приземленным людишкам. Неверные падут, верные — построят новый Иерусалим. Ощущение избранности позволяет духовным ипохондрикам чувствовать себя важными, особенными. На самом деле, они неполноценны, но это вас волновать не должно.

Прославлять такое «учение» в интернете гораздо безопаснее, чем в храмах. Сначала — сообщество, потом — собственный сайт. Заработок — на пожертвованиях. Оправдание — избавление от всего грешного (Перед Вознесением Церкви), включая грязные деньги. Сверните лавочку сразу же после критики, угрожающей вашей свободе.

Книга с автографом усопшего писателя

Вымирающий вид тех людей, что готовы платить деньги за книги, помеченные мазней любимого автора, бывает наивным. Из-за отчаяния, вероятно. И это прекрасно. Поищите у себя дома что-то из русской классики. Проверьте, насколько найденная книга и ее автор популярны. Через подбор слов в Яндекс.Директе, например. Переплет нужен не только Сергею Ивановичу из университета с непроизносимым названием? Отлично. Половина дела сделана.

• Отыщите автограф бумагоморателя в интернете. Попросите любую подружку его сымитировать на титульном листе. Они почему-то это неплохо умеют. Происки дьявола, по всей видимости;
• Окуните книгу в воду на четыре минуты. Достаньте. Дайте ей просохнуть три дня. Отправьте в микроволновку на полминуты-минуту;
• Большинство писателей — алкоголики. Испачкайте несколько страниц вином. Выпейте сами, чтоб не сойти с ума;
• Возьмите ластик. Еще больше состарьте подпись, сотрите ISBN, даты, залейте вином все элементы, обличающие вашу ложь и греховность.

Теперь перед вами — старая книга с автографом, редкий экземпляр, мечта коллекционера. Осталось ее куда-нибудь толкнуть. Возможностей — море: доски объявлений, фан-сообщества в социальных сетях, прямые обращения к почитателям писателя. В зависимости от энтузиазма жертвы, просить можно от XXX до XX. XXX$. Клиеты, требующие экспертизу либо нудящие о невозможности существования такой обложки в то время, — не ваши клиенты.

Почему я не обронил ни слова о копирайтинге, фриланс-биржах, сайтах на бесплатных CMS?

Первое — вам не под силу даже школьные сочинения. Второе — нулевая репутация на бирже в 2017 году ведет к примерно такому списку заказов: «хрен» да «маленько». Третье — вы ничего не смыслите в сайтостроении, SEO и SMM. Мои же способы заработка без вложений осуществимы. Порою не совсем легальны, но законный заработок уже давно канул в Лету.

Когда придет время обучиться чему-то более глубокому — я дам знать.

Удачки.